kære alkohol

du har været den eneste konstante i mit liv. Fra mine tidligste minder var du altid der, først i mine forældres liv dagligt, og når jeg så gammel nok ud til at blive serveret i min. Du var en faktor i de valg, jeg tog, og med de venner og partnere, som jeg valgte. Jeg har aldrig kendt en tid, hvor du ikke var vigtig for nogen tæt på mig eller mig.

jeg har altid set dig som en Jekyll og Hyde karakter, nogle gange gør dem tæt på mig mere kærlig og derefter på andre tidspunkter forårsager vrede og vold. Jeg tilbragte meget af min barndom bange for dig og den effekt og magt, som du syntes at have. De involverede i dig syntes at prioritere dig frem for alle andre. Men du var de mennesker, jeg kendte, valgte at hjælpe dem i tider med godt og dårligt, og så lærte jeg det samme budskab og den samme måde at være på.

da jeg sluttede mig til dansen med dig, syntes du godartet, selv hjælpsom. Du gav mig selvtillid, gjorde mig større, højere og sjovere end den person, jeg følte, jeg var. Du var mit sidespark i alle mine eventyr, hvad enten det var her hjemme eller i udlandet. Du hjalp mig med at glemme vanskelige minder og følelser og glattede over de hårde kanter i mit liv.

jeg festede med dig i næsten tyve år og stillede aldrig spørgsmålstegn ved din indflydelse, selvom jeg i disse tider arbejdede som sygeplejerske på en afdeling, hvor du havde gjort alvorlig skade på andre mennesker, og de døde på grund af dig. De ville vælge dig frem for alt andet. Men jeg så det stadig ikke.

men så ville jeg have børn, og folk fortalte mig, at du var dårlig for mig, og så skalerede jeg vores dalliance tilbage og sluttede mig kun til korte, men forbløffende store slag. Jeg var ked af, at jeg ikke kunne have dig i mit liv så meget som du havde været tidligere. Vi var nødt til at adskille i to korte perioder, mens jeg passede mine ufødte babyer, men jeg stjal stadig den underlige hemmelige nat, savner dig dårligt.

når børnene ankom, blev livet med dig meget vanskeligere, og jeg var nødt til at træffe valg imod dig, hvilket begrænsede vores tid sammen eller intensiteten af vores tid sammen. Det var da jeg begyndte at indse, at vores forhold var problematisk og havde en alvorlig indflydelse på mine andre nu vigtige forhold.

jeg begyndte at forhandle med dig, sætte mig grænser for hvor ofte og hvor længe, og jeg forsøgte at holde mig væk fra dig. Plus vores tid sammen havde ændret sig. Før det var for det meste sjovt, og jeg nød vores tid sammen, mens det nu syntes at være gået og var blevet erstattet af noget mørkere. Jeg var mere ude af kontrol i vores tid sammen, og dette skræmte mig. Du syntes at have taget overhånden i forholdet og var mere insisterende og kontrollerende.

jeg forsøgte også at opgive andre forhold, der havde tjent mig godt indtil det tidspunkt, men som jeg ikke længere kunne ignorere, var skadeligt. Men det forhold var også knyttet til min tid med dig, og så da jeg stoppede dette forhold med nikotin, vidste jeg, at jeg også måtte holde mig væk fra dig, i det mindste indtil jeg var kommet over den ene og kunne tilbringe tid sammen med dig og ikke gå glip af dem.

du blev vred på min tilbagetrækning og ville harpe uophørligt i mit øre, indtil jeg ville give op og komme tilbage til dig, men den næste dag ville jeg hader dig og hader mig selv for at give efter. Dette træk og skub er gået i 5 år, og nu er jeg træt af dig, træt af den måde, du får mig til at føle og tænke på mig selv, træt af de dumme ting, jeg siger og gør, når jeg er sammen med dig, og jeg nyder ikke din virksomhed mere.

så jeg har besluttet at sige farvel. Jeg har besluttet at prøve at leve mit liv uden dig. Du var rasende, da jeg tog denne beslutning og øgede din retorik om, hvor ubrugelig jeg var, og hvordan jeg aldrig ville overleve en fest eller en vanskelig tid uden dig. Men jeg holdt fast, og det har været over tre måneder.

du havde ret, det var svært og til tider er det stadig, men jeg ved, at jeg har taget den rigtige beslutning. Jeg har oplevet glæden ved at leve uden dig, og din stemme er blevet svagere, og din magt er blevet mindre. Andre mennesker synes stadig, at du er vigtig og vil bruge tid sammen med dig, og det er fint. Denne beslutning handler om mig og ingen andre og har været en af de sværeste, jeg nogensinde har været nødt til at tage, men jeg føler mig stærkere og mere selvsikker i mig selv og mit liv uden dig.

jeg har gode minder om dig i starten, men vi kan ikke genskabe de tidlige dage, og jeg ved, at vi aldrig vil. Det, der engang var godartet, er nu meget ondartet, og jeg må gå videre. Det er på tide at skabe en ny vej uden dig.

farvel.

jeg kan ikke tage æren for denne strålende ide, som med rette går til Veronica Valli, da hun talte om farvelbrevet i sin bog ‘hvorfor du drikker og hvordan man stopper: rejse til frihed’.

redigeret for at tilføje: 01/08/17 en alumni fra mit London’ hvordan man holder op med at drikke ‘ værksted i 2015 (ædru over 2 år!!) og nu ven Janet i Sydafrika kontaktede mig for at dele de har lanceret en farvel til Brev hjemmeside, hvor mit brev er nu blevet tilføjet her med denne meddelelse:

Skriv din egen “farvel til…” brev

vi opfordrer vores læsere til at skrive deres egne “farvel til…” breve.

uanset om det er afhængighed, giftige forhold eller dårlige vaner, er det et skridt tættere på helbredelse at få det ‘fra brystet’.
hvis du er klar til at skrive dit “farvel til…” brev, så send det til os på [email protected]
redigeret for at tilføje: 05/01/18