Hej, jeg er tilbage… Jeg tager jer lidt tilbage, sidste år, jeg havde det godt… Indtil en dag tog jeg en pille, som min læge gav mig kaldet” adipeks ” for at tabe sig. Efter kun at have taget en pille ændrede hele min verden sig.. Jeg udviklede agorafobi, paniklidelse, og nogle siger, at jeg har PTSD, alligevel.. så jeg var hjemløs og kom ind i et overgangshus, hvor nogen lagde blegemiddel i mit vand, og siden da ville jeg ikke forlade noget..Så havde jeg en ven (ekstremt nær ven) i det hus, der sov i rummet ved siden af min… Vi bundet meget i de næste 8 måneder, men så fandt jeg hende død af en overdosis af piller. Jeg fik styrke og forlod huset og efterlod noget af min agorafobi… For nu er det ikke så slemt.. Jeg kan køre bare ikke for langt væk. Men jeg kan gå rundt i byen alene og arbejde og hvad ikke. Pludselig havde min søn en mild allergisk reaktion på noget, og så nu tror jeg, jeg er allergisk over for alt… Fisk, skaldyr, alle grøntsager undtagen salat og kartofler, alle frugter, det er latterligt… Så nu spiser jeg ikke nogen af disse ting. Jeg vil ikke spise fra restauranter som metro, der har over disken mad, fordi jeg altid tror.. “hvad hvis nogen nåede over og forgiftede eller tre noget pulveriseret/flydende stof over disken? Og buffeter? Udelukket.. også hvis jeg bestiller noget, skal jeg se den person, der laver min mad til enhver tid… Hvis nogen går foran dem, er det det, jeg spiser det ikke. Hvis jeg mister min tankegang.. Jeg spiser det ikke. Det er ekstremt svært at leve sådan. Jeg ved, at folk ikke aktivt forsøger at forgifte mig.. Jeg ved, det ikke er deres hensigt at dræbe mig.. så hvorfor tænker jeg sådan??? Hvorfor er jeg så bange for at dø??? Jeg har mistet 30 pund i de sidste to måneder, fordi jeg ikke spiser, jeg bogstaveligt talt sulter mig selv, indtil jeg kommer ud af arbejde.. nævnte jeg, at jeg arbejder på en metrorestaurant? Men ikke engang i mit job vil jeg spise selv tho jeg er der alene 95% af tiden. Men jeg tror.. hvad hvis min kollega forgiftede chipsene.eller. det kød, det er vanvittigt..Også hvis jeg køber noget, tager jeg det til min billås dørene lukker alle vinduer og skal have mit gode i skødet på vej til hvor jeg skal hen. Når jeg har mad, vil jeg ikke have nogen afbrydelse, jeg vil ikke tale.. Jeg vil ikke kigge væk. Jeg vil bare have min mad. Det er overvældende, og jeg hader mig selv for at være sådan.. Jeg elskede mad, så hvorfor kan jeg ikke få det, jeg elsker, uden at skulle bekymre mig, hvis jeg skal dø bagefter. På grund af mine panikanfald afbrød jeg det, jeg elskede mest. Chokolade og koffein, herunder sodavand. Jeg holdt op med at ryge for et år siden… Og jeg vil heller ikke tage nogen, og jeg mener nogen medicin af frygt for at dø. har nogen gennemgået dette.. hvis ja, lad mig vide, hvordan du formåede at blive bedre.

0 kan lide, 3 svar