Hallo, ich bin zurück… Ich nehme euch ein bisschen zurück, letztes Jahr ging es mir gut… Bis ich eines Tages eine Pille nahm, die mir mein Arzt „Adipex“ gab, um Gewicht zu verlieren. Nachdem ich nur eine Pille genommen hatte, änderte sich meine ganze Welt.. Ich entwickelte Agoraphobie, Panikstörung, und einige sagen, ich habe PTBS, sowieso.. also war ich obdachlos und kam in eine Übergangsunterkunft, in der jemand Bleichmittel in mein Wasser gab, und seitdem würde ich nichts mehr weglassen..Dann hatte ich einen Freund (extrem enger Freund) in diesem Haus, der im Zimmer neben mir schlief… Wir haben uns in den nächsten 8 Monaten viel verbunden, aber dann fand ich sie tot an einer Überdosis Pillen. Ich bekam Kraft und verließ das Haus, einige meiner Agoraphobie hinter sich zu lassen… Denn jetzt ist es nicht so schlimm.. Ich kann nur nicht zu weit weg fahren. Aber ich kann alleine durch die Stadt gehen und arbeiten und so weiter. Plötzlich hatte mein Sohn eine leichte allergische Reaktion auf etwas und jetzt denke ich, dass ich gegen alles allergisch bin… Fisch, Schalentiere, alles Gemüse außer Salat und Kartoffeln, alle Früchte, es ist lächerlich… Also esse ich jetzt nichts von diesen Dingen. Ich werde nicht in Restaurants wie Subway essen, die rezeptfreies Essen haben, weil ich immer denke.. „was ist, wenn jemand über und vergiftet oder drei einige pulverisierte / flüssige Droge über den Ladentisch erreicht? Und Buffets? Nicht in Frage.. auch wenn ich etwas bestelle, muss ich immer sehen, dass diese Person mein Essen zubereitet… Wenn jemand vor ihnen geht, ist es das, ich werde es nicht essen. Wenn ich meinen Gedankengang verliere.. Ich esse es nicht. Es ist extrem schwer, so zu leben. Ich weiß, dass die Leute nicht aktiv versuchen, mich zu vergiften.. Ich weiß, das ist nicht ihre Absicht, mich zu töten.. warum also denke ich so??? Warum habe ich solche Angst zu sterben??? Ich habe in den letzten zwei Monaten 30 Pfund abgenommen, weil ich nicht esse, ich verhungere buchstäblich, bis ich arbeitslos bin.. habe ich schon erwähnt, dass ich in einem U-Bahn-Restaurant arbeite? Aber nicht einmal in meinem Job werde ich essen, obwohl ich 95% der Zeit alleine da bin. Aber ich denke.. was ist, wenn mein Kollege die Chips vergiftet hat.oder .Es das Fleisch, es ist verrückt..Auch wenn ich etwas kaufe, nehme ich es zu meinem Auto, schließe die Türen, schließe alle Fenster und muss mein Gutes auf dem Weg dorthin, wohin ich gehen muss, in meinem Schoß haben. Wenn ich essen habe, will ich keine Unterbrechung, ich will nicht reden.. Ich will nicht wegschauen. Ich will nur mein Essen. Es ist überwältigend und ich hasse es, so zu sein.. Ich liebte Essen, also warum kann ich nicht haben, was ich liebe, ohne mir Sorgen machen zu müssen, ob ich danach sterben werde. Aufgrund meiner Panikattacken schnitt ich ab, was ich am meisten liebte. Schokolade und Koffein einschließlich Limonaden. Ich habe vor einem Jahr aufgehört zu rauchen… Und ich werde auch keine Medikamente nehmen, aus Angst zu sterben. hat jemand das durchgemacht.. wenn ja, lassen Sie mich bitte wissen, wie Sie es geschafft haben, besser zu werden.

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