Hello, I ’ m back… Vien teidät hieman taaksepäin, viime vuonna olin kunnossa… Kunnes eräänä päivänä otin lääkärin minulle antaman ”adipex” – pillerin laihtuakseni. Otettuani vain yhden pillerin koko maailmani muuttui.. Minulle kehittyi agorafobia, paniikkihäiriö ja jotkut sanovat, että minulla on traumaperäinen stressihäiriö.. olin koditon ja jouduin väliaikaisasuntoon, jossa vedeeni laitettiin valkaisuainetta. sen jälkeen en jättänyt mitään pois..Sitten minulla oli ystävä (äärimmäisen läheinen ystävä) siinä talossa, joka nukkui viereisessä huoneessa… Meillä oli paljon yhteistä seuraavat 8 kuukautta, mutta sitten löysin hänet kuolleena pillereiden yliannostukseen. Sain voimaa ja lähdin siitä talosta jättäen osan agorafobiastani taakseni… Koska nyt se ei ole niin paha.. Voin ajaa ihan lähellä. Mutta voin kiertää kaupunkia yksin ja tehdä töitä. Yhtäkkiä Poikani sai lievän allergisen reaktion jostakin ja nyt luulen olevani allerginen kaikelle… Kalaa, äyriäisiä, vihanneksia, salaattia ja perunoita lukuun ottamatta, kaikki hedelmiä, se on naurettavaa… Nyt en syö niitä. En syö Subwayn kaltaisista ravintoloista, joissa on tiskin yli menevää ruokaa, koska ajattelen aina.. ”mitä jos joku tavoitti yli ja myrkytetty tai kolme jauhemaista / nestemäistä lääkettä tiskin? Entä buffetit? Ei tule kuuloonkaan.. myös jos tilaan jotain minun täytyy nähdä, että henkilö tekee minun ruokaa koko ajan… Jos joku kävelee heidän eteensä, en syö sitä. Jos menetän ajatukseni.. En syö sitä. On äärimmäisen vaikeaa elää näin. Tiedän, etteivät ihmiset yritä aktiivisesti myrkyttää minua.. Tiedän, etteivät he aio tappaa minua.. miksi ajattelen näin??? Miksi pelkään kuolemaa??? Olen laihtunut 30 kiloa viimeisen kahden kuukauden aikana, koska en syö, kirjaimellisesti näännytän itseni nälkään, kunnes pääsen töistä.. mainitsinko, että työskentelen subway-ravintolassa? Mutta en syö edes työssäni, vaikka olen siellä yksin 95% ajasta. Mutta luulen niin.. entä jos työkaverini myrkytti sipsit?se on hullua..Myös Jos ostan jotain, otan sen autooni lukitse ovet sulje kaikki ikkunat ja täytyy olla minun hyvä sylissäni matkalla minne minun täytyy mennä. Kun minulla on ruokaa, en halua keskeytyksiä, en halua puhua.. En halua katsoa muualle. Haluan vain ruokani. Se on musertavaa ja vihaan itseäni, koska olen tällainen.. Rakastin ruokaa, joten miksen voi saada sitä, mitä rakastan ilman, että minun täytyy murehtia Kuolenko sen jälkeen. Paniikkikohtausten takia leikkasin pois sen, mitä rakastin eniten. Suklaa ja kofeiini mukaan lukien limsat. Lopetin tupakoinnin vuosi sitten… En myöskään ota mitään lääkettä kuolemanpelkoon. onko kukaan kokenut tällaista?. jos on, kerro minulle, miten onnistuit paranemaan.

0 tykkäystä, 3 vastausta

whatapp