Bonjour, je suis de retour… Je vais vous ramener un peu, l’année dernière, j’allais bien… Jusqu’au jour où j’ai pris une pilule que mon médecin m’a donnée appelée « adipex » pour perdre du poids. Après avoir pris une seule pilule, tout mon monde a changé.. J’ai développé une agoraphobie, un trouble panique, et certains disent que j’ai un SSPT, de toute façon.. j’étais donc sans abri et je suis entré dans un logement de transition où quelqu’un a mis de l’eau de Javel dans mon eau, et depuis, je n’ai rien laissé de côté..Ensuite, j’avais un ami (un ami extrêmement proche) dans cette maison qui dormait dans la pièce à côté de la mienne… Nous nous sommes beaucoup liés pendant les 8 mois suivants, mais je l’ai trouvée morte d’une overdose de pilules. J’ai pris de la force et j’ai quitté cette maison, laissant une partie de mon agoraphobie derrière moi… Parce que maintenant, ce n’est pas aussi grave.. Je peux conduire juste pas trop loin. Mais je peux faire le tour de la ville seule et travailler, etc. Tout à coup, mon fils a eu une légère réaction allergique à quelque chose et maintenant je pense que je suis allergique à tout… Les poissons, les crustacés, tous les légumes sauf la laitue et les pommes de terre, tous les fruits, c’est ridicule… Alors maintenant, je ne mange aucune de ces choses. Je ne mangerai pas dans des restaurants tels que subway qui ont de la nourriture en vente libre parce que je pense toujours.. « que se passe-t-il si quelqu’un atteint et empoisonne ou empoisonne trois médicaments en poudre / liquides en vente libre? Et les buffets ? Hors de question.. de plus, si je commande quelque chose, je dois voir cette personne préparer ma nourriture en tout temps… Si quelqu’un marche devant eux, c’est tout, je ne le mangerai pas. Si je perds mon train de pensée.. Je ne le mange pas. C’est extrêmement difficile de vivre comme ça. Je sais que les gens n’essaient pas activement de m’empoisonner.. Je sais que ce n’est pas leur intention de me tuer.. alors pourquoi je pense comme ça??? Pourquoi ai-je si peur de mourir??? J’ai perdu 30 livres au cours des deux derniers mois parce que je ne mange pas, je me suis littéralement affamé jusqu’à ce que je quitte le travail.. ai-je mentionné que je travaille dans un restaurant subway? Mais même pas dans mon travail, je mangerai même si je suis là seul 95% du temps. Mais je pense.. et si mon collègue empoisonnait les frites.C’est la viande, c’est fou..De plus, si j’achète quelque chose, je le prends dans ma voiture, verrouille les portes, ferme toutes les fenêtres et je dois avoir mon bien sur mes genoux pour me rendre partout où je dois aller. Quand j’ai à manger, je ne veux pas d’interruption, je ne veux pas parler.. Je ne veux pas détourner le regard. Je veux juste ma nourriture. C’est accablant et je me déteste d’être ainsi.. J’aimais la nourriture, alors pourquoi ne puis-je pas avoir ce que j’aime sans avoir à m’inquiéter si je vais mourir après. En raison de mes attaques de panique, j’ai coupé ce que j’aimais le plus. Chocolat et caféine, y compris les sodas. J’ai arrêté de fumer il y a un an… Et je n’en prendrai pas non plus et je veux dire AUCUN médicament de peur de mourir. quelqu’un est-il passé par là?. si oui, faites-moi savoir comment vous avez réussi à vous améliorer.

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