kedves alkohol

te voltál az egyetlen állandó az életemben. A legkorábbi emlékeim szerint mindig ott voltál, először a szüleim életében, napi rendszerességgel, és egyszer elég idősnek tűntem ahhoz, hogy az enyémben szolgáljanak. Te is szerepet játszottál a döntéseimben, a barátaimban és a partnereimben, akiket választottam. Soha nem ismertem olyan időszakot, amikor nem voltál fontos valakinek, aki közel áll hozzám vagy hozzám.

mindig Jekyll és Hyde karakternek tekintettelek, néha szeretetteljesebbé téve a hozzám közel állókat, máskor pedig dühöt és erőszakot okozva. Gyerekkorom nagy részét azzal töltöttem, hogy rettegtem tőled, és attól a hatástól és erőtől, ami úgy tűnt, benned van. Úgy tűnt, hogy a veled kapcsolatban állók mindenki mással szemben elsőbbséget élveznek. De ti voltatok azok az emberek, akiket ismertem, úgy döntöttek, hogy segítenek nekik jó és rossz időkben, és így ugyanazt az üzenetet és ugyanazt a létmódot tanultam meg.

amikor csatlakoztam a táncot veled, úgy tűnt, jóindulatú még segítőkész. Magabiztosságot adtál, nagyobbá, hangosabbá és viccesebbé tettél, mint amilyennek éreztem magam. Te voltál az oldalrúgásom minden kalandomban, akár itthon, akár a tengerentúlon. Segítettél elfelejteni a nehéz emlékeket és érzelmeket, és elsimítottad az életem durva széleit.

majdnem húsz évig buliztam veled, soha nem kérdőjeleztem meg a befolyásodat, annak ellenére, hogy azokban az időkben ápolónőként dolgoztam egy osztályon, ahol súlyos károkat okoztál más embereknek, akik miattad haltak meg. Téged akartak választani minden más helyett. De még mindig nem láttam.

de aztán gyerekeket akartam, és az emberek azt mondták nekem, hogy rossz vagy nekem, ezért visszafogtam a csalódásunkat, csak rövid, de elképesztően nagy ütésekre csatlakoztam hozzád. Nehezteltem, hogy nem lehettem az életemben annyira, mint a múltban. Két rövid időre külön kellett válnunk, amíg én gondoskodtam a meg nem született babáimról, de még mindig elloptam a furcsa titkos éjszakát, nagyon hiányoztál.

amint a gyerekek megérkeztek, az élet veled sokkal nehezebbé vált, és döntéseket kellett hoznom ellened, korlátozva az együtt töltött időt vagy az együtt töltött idő intenzitását. Ekkor kezdtem rájönni, hogy a kapcsolatunk problémás, és komoly hatással van a többi, most fontos kapcsolatomra.

alkudozni kezdtem veled, korlátokat szabtam magamnak arról, hogy milyen gyakran és mennyi ideig, és megpróbáltam távol maradni tőled. Plusz az együtt töltött időnk megváltozott. Korábban többnyire szórakoztató volt, és élveztem az együtt töltött időt, míg most úgy tűnt, hogy ez eltűnt, és valami sötétebb váltotta fel. Az együtt töltött idő alatt jobban el voltam veszve, és ez megijesztett. Úgy tűnt, hogy átvette az irányítást a kapcsolatban, és kitartóbb és kontrollálóbb volt.

megpróbáltam feladni más kapcsolatokat is, amelyek addig jól szolgáltak, de amelyeket már nem tudtam figyelmen kívül hagyni, káros volt. De ez a kapcsolat a veled töltött időmhöz is kapcsolódott, így amikor abbahagytam ezt a kapcsolatot a nikotinnal, tudtam, hogy távol kell maradnom tőled is, legalábbis addig, amíg túl nem vagyok rajta, és időt tölthetek veled, és nem hagyhatom ki őket.

megharagudtál a visszavonásomra, és szüntelenül a fülembe zúgtál, amíg meg nem engedtem, és visszajöttem hozzád, de másnap utállak téged és gyűlölöm magam, amiért megadtam magam. Ez a húzás és lökés már 5 éve tart, és most elegem van belőled, elegem van abból, ahogy érezteted velem, hogy magamra gondolok, elegem van a hülyeségekből, amiket mondok és teszek, amikor Veled vagyok, és már nem élvezem a társaságodat.

ezért úgy döntöttem, hogy elköszönök. Úgy döntöttem, megpróbálom nélküled élni az életem. Dühös voltál, amikor meghoztam ezt a döntést, és feljavítottad a retorikádat arról, hogy mennyire haszontalan vagyok, és hogy soha nem élnék túl egy bulit vagy egy nehéz időszakot nélküled. De kitartottam, és már több mint három hónapja.

igazad volt, nehéz volt, és néha még mindig az, de tudom, hogy jó döntést hoztam. Megtapasztaltam az örömét, hogy nélküled élhetek, és a hangod elhalványult, és a hatalmad csökkent. Mások még mindig úgy gondolják, hogy fontos vagy, és időt akarnak veled tölteni, és ez rendben van. Ez a döntés rólam szól, és senki másról, és ez volt az egyik legnehezebb, amit valaha meg kellett hoznom, de erősebbnek és magabiztosabbnak érzem magam és az életem nélküled.

kedves emlékeim vannak rólad az elején, de nem tudjuk újra létrehozni azokat a korai napokat, és tudom, hogy soha nem is fogunk. Ami egykor jóindulatú volt, most már nagyon rosszindulatú, és tovább kell lépnem. Itt az ideje, hogy új utat kovácsoljon nélküled.

Viszlát.

nem tudok hitelt adni ennek a ragyogó ötletnek, amely jogosan megy Veronica Valli-nak, amikor a búcsúlevélről beszélt könyvében: miért iszol és hogyan állj meg: utazás a szabadságba.

szerkesztett hozzá: 01/08/17 a londoni ‘hogyan lehet abbahagyni az ivást’ műhelyem öregdiákjai 2015-ben (józan 2 év alatt!!) és most Janet barátom Dél-Afrikában kapcsolatba lépett velem, hogy megosszák elindítottak egy búcsút a levélnek weboldalt, ahol a levelem most ide került, ezzel az üzenettel:

Írja meg saját “Viszlát…” levelét

arra biztatjuk olvasóinkat, hogy írják meg saját “Viszlát…” leveleiket.

legyen szó függőségről, mérgező kapcsolatokról vagy rossz szokásokról, a mellkasról való megszabadulás egy lépéssel közelebb áll a gyógyuláshoz.
ha készen áll arra, hogy megírja a” Viszlát… ” levelet, akkor küldje el nekünk a következő címre: [email protected]
szerkesztett hozzá: 05/01/18