안녕하세요… 작년엔 좀 돌려줄게,난 괜찮았어.. 어느 날까지 나는 의사가 체중 감량을 위해”아디펙스”라고 불리는 약을 먹었습니다. 단 하나의 약을 복용 한 후 내 세상이 바뀌 었습니다.. 나는 광장 공포증을 개발,공황 장애,일부는 내가 외상 후 스트레스 장애가 말한다,어쨌든.. 그래서 저는 노숙자 였고 누군가 표백제를 물 속에 넣는 과도기 주택에 들어갔고 그 이후로 아무것도 남기지 않았습니다..그 다음 나는 내 옆에있는 방에서 잤던 그 집에 친구(매우 친한 친구)가 있었다… 우리는 다음 8 달 동안 많게 접착시켰습니다,그러나 그 때 나는 환약 과량에서 그녀를 죽었습니다 찾아냈습니다. 나는 힘을 얻었고 그 집을 떠나 내 광장 공포증을 남겼습니다… 왜냐하면 지금은 그렇게 나쁘지 않기 때문입니다.. 나는 너무 멀리 운전할 수 없다. 그러나 나는 혼자 도시의 주위에 갈 수 있고 일과 이것 저것 할 수 있습니다. 갑자기 내 아들은 무언가에 가벼운 알레르기 반응을 보였고 이제 나는 모든 것에 알레르기가 있다고 생각합니다… 생선,조개류,양상추와 감자를 제외한 모든 야채,모든 과일,말도 안됩니다… 그래서 지금 나는 그런 것들을 먹지 않습니다. 나는 항상 생각하기 때문에 카운터 음식을 통해 가지고 같은 지하철 등의 레스토랑에서 식사를하지 않습니다.. “만약 누군가가 도달 하 고 중독 또는 3 일부 분말/액체 약물 카운터를 통해? 그리고 뷔페? 질문 중.. 내가 뭔가를 주문하는 경우 또한 나는 항상 내 음식을 만드는 그 사람을 볼 수있다… 누군가가 그들 앞에서 걸어 가면,나는 그것을 먹지 않을 것입니다. 나는 생각의 기차를 분실 한 경우.. 나는 그것을 먹지 않는다. 이렇게 사는 것은 매우 어렵습니다. 나는 사람들이 적극적으로 나를 독살하려고하지 않는다는 것을 알고 있습니다.. 나는 그것이 나를 죽이려는 의도가 아니라는 것을 안다.. 그래서 내가 왜 이렇게 생각하니??? 나는 왜 그렇게 죽는 것이 두려운가??? 내가 먹지 않기 때문에 지난 두 달 동안 30 파운드를 잃어 버렸고,직장에서 벗어날 때까지 문자 그대로 굶어 죽었습니다.. 나는 지하철 식당에서 일한다고 언급 했습니까? 하지만 내 직장에서도 나는 혼자 95%의 시간을 먹을 것입니다. 그러나 나는 생각한다.. 내 동료가 칩을 독살하면 어떨까요?또는.그것은 고기,그것은 미친 짓이야..내가 뭔가를 구입하는 경우 또한,나는 내 차에 가져가 문을 닫고 모든 창을 잠그고 내가 가야 할 곳마다 내 길에 내 무릎에 내 좋은이 있어야합니다. 내가 음식을 먹을 때 나는 어떤 방해도 원하지 않으며,나는 말하고 싶지 않다.. 나는 멀리보고 싶지 않다. 나는 단지 내 음식을 원한다. 그것은 압도적이 고 이런 식으로 되 고 자신을 싫어.. 나는 음식을 사랑,왜 내가 나중에 죽을거야 경우 걱정할 필요없이 내가 사랑하는 것을 가질 수 없습니다. 공황 발작으로 인해 나는 내가 가장 사랑하는 것을 끊었다. 탄산 음료를 포함한 초콜릿과 카페인. 나는 1 년 전에 담배를 끊었다… 그리고 나는 또한 어떤 것도 복용하지 않을 것이고 나는 죽을 까봐 두려워서 어떤 약을 의미합니다. 이 일을 겪은 사람이 있습니까?. 그렇다면 어떻게 하면 더 나아질 수 있는지 알려주세요.

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