Hei, jeg er tilbake… Jeg tar dere tilbake litt, i fjor var jeg bra… Inntil en dag tok jeg en pille som legen min ga meg kalt «adipex» for å gå ned i vekt. Etter å ha tatt bare en pille, endret hele verden seg.. Jeg utviklet agorafobi, panikklidelse, og noen sier at jeg har PTSD, uansett.. så jeg var hjemløs og kom inn i et overgangshus hvor noen satte blekemiddel i vannet mitt, og siden da ville jeg ikke legge noe ut..Da hadde jeg en venn (ekstremt nær venn) i det huset som sov i rommet ved siden av meg… Vi limt mye for neste 8 måneder, men da jeg fant henne død fra en pille overdose. Jeg fikk styrke og forlot det huset, etterlot noen av min agorafobi bak… For nå er det ikke så ille.. Jeg kan kjøre bare ikke så langt unna. Men jeg kan gå rundt i byen alene og jobbe og hva ikke. Plutselig min sønn hadde en mild allergisk reaksjon på noe, og så nå tror jeg jeg er allergisk mot alt… Fisk, skalldyr, alle grønnsaker unntatt salat og poteter, alle frukter, det er latterlig… Så nå spiser jeg ikke noen av disse tingene. Jeg vil ikke spise fra restauranter som t-bane som har over disken mat fordi jeg alltid tenker.. «hva om noen nådde over og forgiftet eller tre noen pulverisert / flytende stoff over disken ? Og buffeer? Ut av spørsmålet.. også hvis jeg bestiller noe, må jeg se at personen gjør maten min til enhver tid… Hvis noen går foran dem som er det, vil jeg ikke spise det. Hvis jeg mister tankegangen min.. Jeg spiser det ikke. Det er ekstremt vanskelig å leve slik. Jeg vet at folk ikke aktivt prøver å forgifte meg.. Jeg vet at det ikke er deres intensjon å drepe meg.. så hvorfor tenker jeg slik??? Hvorfor er jeg så redd for å dø??? Jeg har mistet 30 pounds i de siste to månedene fordi jeg ikke spiser, jeg bokstavelig talt sulter meg selv før jeg får ut av arbeid.. nevnte jeg at jeg jobber på en subway restaurant? Men ikke engang i jobben min vil jeg spise selv om jeg er der alene 95% av tiden. Men jeg tror.. hva om min kollega forgiftet sjetongene.eller. det kjøtt, det er sprøtt..Også hvis jeg kjøper noe, tar jeg det til bilen min lås dørene lukker alle vinduer og må ha min gode i fanget mitt på vei til hvor jeg må gå. Når jeg har mat, vil jeg ikke ha noen avbrudd, jeg vil ikke snakke.. Jeg vil ikke se bort. Jeg vil bare ha maten min. Det er overveldende, og jeg hater meg selv for å være på denne måten.. Jeg elsket mat, så hvorfor kan jeg ikke ha det jeg elsker uten å måtte bekymre meg hvis jeg skal dø etterpå. På grunn av mine panikkanfall kuttet jeg av det jeg elsket mest. Sjokolade og koffein inkludert brus. Jeg sluttet å røyke for et år siden… Og jeg vil heller ikke ta noen og jeg mener noen medisin for frykt for å dø. har noen gått gjennom dette.. i så fall kan du fortelle meg hvordan du klarte å bli bedre.

0 liker, 3 svar

whatapp