Hej, jag är tillbaka… Jag tar er tillbaka lite, förra året var jag bra… Fram till en dag tog jag ett piller som min läkare gav mig kallad ”adipex” för att gå ner i vikt. Efter att ha tagit bara ett piller förändrades hela min värld.. Jag utvecklade agorafobi, panikstörning, och vissa säger att jag har PTSD, i alla fall.. så jag var hemlös och hamnade i ett övergångshus där någon satte blekmedel i mitt vatten, och sedan dess skulle jag inte lämna något ut..Sedan hade jag en vän (extremt nära vän) i det huset som sov i rummet bredvid mitt… Vi bundna en hel del för nästa 8 månader, men sedan hittade jag henne död från ett piller överdos. Jag fick styrka och lämnade huset och lämnade en del av min agorafobi bakom mig… För nu är det inte så illa.. Jag kan köra bara inte för långt bort. Men jag kan gå runt i staden ensam och att arbeta och allt. Plötsligt hade min son en mild allergisk reaktion på något och så nu tror jag att jag är allergisk mot allt… Fisk, skaldjur, alla grönsaker utom sallad och potatis, alla frukter, det är löjligt… Så nu äter jag inte något av dessa saker. Jag kommer inte att äta från restauranger som tunnelbana som har över disk mat eftersom jag alltid tror.. ”vad händer om någon nått över och förgiftat eller tre några pulveriserade/flytande läkemedel Över disken? Och buffets? Uteslutet.. även om jag beställer något måste jag se den personen som gör min mat hela tiden… Om någon går framför dem är det det, jag äter inte det. Om jag förlorar min tankegång.. Jag äter det inte. Det är extremt svårt att leva så här. Jag vet att folk inte aktivt försöker förgifta mig.. Jag vet att det inte är deras avsikt att döda mig.. så varför tänker jag så här??? Varför är jag så rädd för att dö??? Jag har förlorat 30 pounds under de senaste två månaderna eftersom jag inte äter, jag bokstavligen svälter mig tills jag kommer ut ur jobbet.. nämnde jag att jag jobbar på en subway restaurang? Men inte ens i mitt jobb äter jag även om jag är där ensam 95% av tiden. Men jag tror.. tänk om min kollega förgiftade chipsen.eller. det kött, det är galet..Även om jag köper något, jag tar det till min bil låsa dörrarna stänga alla fönster och måste ha min goda i mitt knä på väg till vart jag måste gå. När jag har Mat vill jag inte ha något avbrott, jag vill inte prata.. Jag vill inte titta bort. Jag vill bara ha min mat. Det är överväldigande och jag hatar mig själv för att vara så här.. Jag älskade mat, så varför kan jag inte ha det jag älskar utan att behöva oroa mig om jag ska dö efteråt. På grund av mina panikattacker avbröt jag det jag älskade mest. Choklad och koffein inklusive läsk. Jag slutade röka för ett år sedan… Och jag tar inte heller någon och jag menar något läkemedel av rädsla för att dö. har någon gått igenom detta.. om så är fallet, låt mig veta hur du lyckades bli bättre.

0 gillar, 3 Svar

whatapp